Ja inte bloggat så mycket om min diet så nu kommer det ...

Jag inne på dag 9 med dieten och känner att det okej ännu eller nä ska inte ljuga för er.

I går kom det en ångest attack om just maten.

Jag ville bara äta kännde mig så frustread och ledsen.

Tråkiga var att barnen låg sov och mannen min han jobba och jag var ensam kände mig verkligen ensam.

När jag känner mig ensam så har jag valt ta till mig lite mat inte mycket men endå 2 smörgåsar och te och frukt mm

Men nu kan jag inte detta eller jo kan kan jag men får inte.

Då i går kom en sådan ångest att jag gick ut i köket öppna kylen och titta ville bara ha allt som fanns i kylen. Kände pallar ej att inte få äta.

Men så har man en liten ängel vid min sida som säger till mig att jag inte kan äta detta och att jag ska tänka på min familj att jag utsätter dom genom göra dom besvikna på mig.

Jag vill inte göra mina barn besvikna och framförallt inte min man, glömmer bort mig själv där för jag gör det ju för min skull först och främst.

Jag stängde kylen satte mig ner och tårarna börja trilla.

Kännde mig så ensam och ledsen och arg på mig som var nära att misslyckas.

Det inte maten jag tröttnat på för än tycker jag drickan är god.

Men jag vet ej varför ....

Men efter som jag var ledsen och rädd att inte kunna stå emot matbegäret så blev det så jag bomba min man med SmS som tur är kunde han svara på dom och kände mig lite lugnare men kan säga tårarna kom helat tiden och tankarna.

Mina tankar är mycket just nu är det värt allt detta ????

Kan jag klara mig att bara leva sunt och på lite kost ???

Är detta enda sättet rädda mig från att bli sjuk pga mitt socker ???

Många tycker va du operera dig ??? DU ju inte stor ...nä kanske inte synligt men jag har endå ett överskott på 30 kg och det påverkar ju mig kroppsligt med att fått ont i min kropp leder.
Mitt psyke ju inte heller så bra vi lever i en värld när man ofta blir sedd som en tjockis ....

Ja sen det medicinska har ju min diabetes som är lite svår inställd och sen även lite hjöda levervärden samt det visa sig jag har lite lägre järnvärde.

Så ju jätteviktigt att jag får bukt på det hela.

Men som sakt vägen dit lång och tuff kommer säkert flera gånger som jag mår skit.

Men en positiv sak är att jag endå minskat min vikt med nästan 3 kg och dom vill jag ska ner till 5 kg så borde ju lyckas.

/K

Jag haft en jobbig helg kännslosamt och tankar men jag överleft även om det varit tufft.  

Jag hade ju feber natten mellan torsdag och fredag kännde var ju ej skoj då jag lova skulle hålla lite koll på James kids. När han och Kalle skulle ut slå lite hinkar.

Jag städa lite och när mina kids kom hem så hjälpte dom till lite.

Jag tog min korsords tidning och satte mig medans kidsen lekte och gubbarna var på golfbanan.

Jag laga mat för första gången sen min diet starta och ja då gick bra men jobbigt att inte kunna smaka på det, kände att doften var tillräckligt bara hoppas det blir så här varje gång jag ska laga fram tills min operation.

Sen på lördagen var det bara att göra vid sig och åka till Horda hela familjen ska åka dit och fira min svärmor.  

Det var så skoj att träffa alla.

Kalles morfar var där skoj att se honom se han vara med sina nära och kära samt det ju inte ofta man ses alla på samma ställe.

Jag såg på han att han tyckte det var trevligt samt att nästan träffa alla sina barnbarn´s barn det var Nova vi sakna lite tråkigt men jag förstå Ann-Charlott att det inte lätt att ta 2 barn ensam på ett tåg med packning även om nova jätte duktig och att Ann-Charlotte hade säkert klarat det men detta var enklast.

Men kul att äntligen få se lilla Alma hon var inte liten bäbis men hon var endå söt go bäbis....  

Sen hade Marie gjort fina smörgås tårtor, hon hade sina två gossar där Pontus och Rufus. Även maries kille Micke kom.
Rufus bara så söt han skulle hjälpa flisan med att öppna ost paketen han sa jag kan så söt när han satt där och försökte.

Sen kom ju så klart även Ivan och Margita och lilla sune som såg ut att trivas.

Sen kom ju även Eina och Bror och Gert ( kalles kusin)

Så var ju bernt med och fira Randi.

Hur gick det då för mig som inte åt jo det var inte så farligt som jag trodde dom flesta var förstående och aceptera mitt val i det hela så skönt att känna stöd, var lite nervös att dom skulle tycka jag vara lite dum och tramsig.

Dom åt jag satt lite vid sidan om men inget som jag kännde något konstigt över.
passa på att underhålla lilla Alma.^
Mådde lite illa av doften av maten men kännde att skulle smaka liten bit och det var en liten bit lita löjligt att skita ner tallriken men kännde att nä inget som jag sakna även om det så gott med smörgåstårta men nä.

Jag var ju lite så rädd att jag skulle vilja ha mer och att det skulle bli ett bakslag av det men nä inte alls nästan så jag fick dåligt samvete över att jag tog den lilla biten men jag stolt över mig själv.

Det blev lite mingel snack och skratt och barnen sprang och lekte vädert var så underbart.

Men när kexen kom fram och osten så blev jag lite sugen så ja jag tog två små kex la ost bit på drack vatten till detta men tro det eller ej men jag blev mätt..

Kännde nä vill inte ha mera.

Sen åkte alla hem en efter en och vi med hade bit att köra resan hem kom en del tankar men skönt att kunna bolla med kalle lite han förstår mig och jag kännde att gör jag rätt villig att offra allt för denna operation, kommer jag misslyckas kommer jag klara det.
Men kalle sa till mig att det kommer du samt han ser liten förändring på mig men jag känner mig som innan.

I dag blev det kyrkan inget som jag kännde att jag ville men dom 2 stora skulle sjunga och Josefin går i kör.
Men jag tyckte det var häftigt se henne och becka stå med vuxna i kören och sjunga står någon och visar framför viftar.

Var helt fantasiskt.
Men ack det var så utdraget i 2 timmar hölt det på och ja det var fullt det så att kyrkan fira 20 år därför blev det lite långt ....Men även skulle prästen Erika sluta sin tjänst så hon blev ju så klart av tackad.

Jonte och flisan blev ju rastlösa...

Jag och kalle valde att gå hem även jossan hon kände sig inte så bra.
Rebecka valde att passa Felicia och Jonathan för dom ville ju äta glass och mat och pyssla lite.

Jag körde handla det var ingen hitt i dag, jag hade ätit så jag var mätt men skulle handla och kom kännslor och tankar fram om detta kan jag inte äta var så ledsen och kännde mig hemsk och misslyckad ville inte handla var på väg att gå ur butiken men barnen måste ju ha mat.

Ja det var tufft och jag kolla ju vid "min" mat men ack ...inte så jag tycker det äckligt eller trött på det än men känner att jag rädd att det inte ska lyckas.
Men valde köpa en soppa i samma serie se om den god så man kan få varm mat det saknar jag.

Köpte även annan smak se om jag gillar den så man kan variera sig lite.
Men jag var nära handla ett chocklad till mig som jag kunde äta men nä lilla änglen på min axel sa NEJ ...

Sen hem nu sitter jag här känner mig så hemsk över att jag fått diabetes och blivet fet och psykiskt sjuk....

/K

Trots smärtan och förkylningen och psyket så måste jag ju få gjort något kan inte bara ligga glo i taket, fast det oftast lättare fly från verkligheten än ta tag i den.

Jag genom förkyld hade hoppats på lite bättring men nja liten ytterst liten.

Men jag har inte så ont som innan men jag endå trött i kroppen och värker till och från men jag börjar leva med den nja det ju lättare när man hemma kan ta det i sin takt och kunna pausa när värsta smärtan kommer, men det så frustrerande hoppas lite vikt nergång kan hjälpa mig ...

Det psykiska finns där hela tiden värsta är att vara ensam om dagarna då man tänker en massa vissa saker kanske bagateller för vissa men inte för mig tufft att ej tycka om sig själv och även ha tankar på pengar och man vill allas bästa mm.

Vill ju kunna jobba just nu den största besvikelsen inom mig att inte kunna bidraga med med inkomsten jo jag får ju från försäkringskassan men det blir man inte rik på men jaja blir väll bra någon gång.

Nu snart oktober bara en dag kvar nja halva denna med men än ju vädret skönt lite höst kallt mellan åt men solen lyser.

Det stundar kalas men inte bara det invetnteringen ang vinterkläder ingen billig historia men jaja det ju ett måste så bara se vad man har sen leta efter det man behöver borde ju inte vara svårt....

Nä snart hämta lilla loppan på dagis hoppas hon har haft det skoj ....

Jonte kommer rungt 15:45 och becka väll snart på intåg ...och jossan hemma vid 15:20 sen bär det av till deras aktiviteter badminton och drama :D

/K

I dag kom becka hem ledsen aldrig kul när dom gör det.

Denna gången så var det för att hon hade blivet "retad" för att hon ingen cykel har eller hon har men dom för små.

Jag förstår henne men jag har inga 3000 kr i fickan hade jag haft det hade jag köpt vars en cykel till dom stora töserna hade verkligen behövt det.

Men nu när man går hemma så blir man inte rik men man har så man klarar sig men hade man jobbat hade jag ju haft dom 3000 kr utan problem ju ....

/ K

´Känns som jag nästan är dö ...Min förkylning inget att leka med jag blir så lätt yr och minsta lilla så mer död en levande.

Jag vill bli fri från förkylningen så man kan röra sig lite mer just nu från sängen till soffan ja lite ute med kan andas bättre ute än inne.

Ja sen flisan med sjuk så hon ju ganska mammig ganska jobbigt det med men vissa tillfällen är det som hon inte sjuk jaja vi blir väll friska.

Värsta just nu är att jag har ont i min käke men jag tror det beror på förkylningen och inte min diet men det vet jag ju inte förren den är över ...

Nä vila lite uppdaterar er senare om min diet

Jag så besviken på mig själv att jag inget kan så himla trist.

Jag skulle ju testa jobba var glad över att få jobba komma ut igen träffa goda kolleger.

Så jag var på jobbet tidig lördag ,Men efter 2 timmars jobb börja min kropp värka men jag kämpa emot och forsatte.

Men min kropp sa i från jag bkev yr av smärtan mådde illa.

Min dag sedan var ej rolig alls tog mig till min mamma kanske inte jag borde men att kunna prata med min mamma om allt så kan jag slappna av och smärtan beövas lite men den fanns.

Hemma sen la jag mig i sängen och hata mig själv för att jag var misslyckad.

Kalle hade kompisar över så jag ville ej belasta honom utan valde dra mig undan.

I dag vakna jag av smärta och förkylning jag ska jobba kväll ville testa, jag hade lite ont i huvudet med så jag la mig soffa stund till skönt att ha en man som låter mig sova barnen ju ganska bra där "sköter" sig själva.

Men när jag vakna kännde jag att jag kommer ej klara mer än någon timme på jobbet min förkylning blivet värre och har smärtan i kroppen.

Men inom mig känner jag mej som skit och värdelös att jag inget kan.

känner mig taskig mot mina kolleger känns som man sätter dom i klistret såg ju hur tufft det blivet på jobbet.

Jag har sovit en hel del i dag mycket nog förkylningen men även att mitt huvud satts i gungning.

Jag ska i morgon inte äta mer en flytande jag tror inte det blir problem så sätt men jag rädd att misslyckas att folk ska bjuda på en massa som gör mig svag i tanken, det ju inte andras fel att jag snavar och misslyckas på snöret men jag behöver stöd och peppring.

Jag vet att min man och barn hjälper mig flisan kanske inte riktigt förstår det hela men dom andra har förstått att jag bara ska ha det att dricka, och jag får ju dricka vatten och kaffe obehindrat.

Men jag så rädd och känner mig så jävla svag och hemsk och värdelös.

Men jag måste i morgon ta mig till min läkare be om fortsatt sjukskrivning ett måste då mitt psyke och min kropp behöver detta ont och jag mår skit.

Jag även rädd svårt att förklara jag vill ju denna operation men jag endå rädd inte för vad som ska hända utan om jag ska lyckas och om jag inte lyckas kan jag se folk i ögon ?

Men om jag nu klarar det och gör operationen så rädd att är det värt det ???

Jag just nu så snurrig bland tankar och oro och min smärta blir ju värre av det.

Varför ????

/K

Ja ganska nervös känner det i min mage och i min kropp rastlös men vad jag en ska på börja kan jag inte koncentrera mig ganska jobbigt, ha den kännslan bara jag kan sova i natt.

Behöver ju fixa lite i hemmet behöver ju städa men jag vet ej om jag pallar men jag måste väll.

Jag ska snart hämta min min son sen lämna loppan på gympan sen inom bibblan för becka ska lämna lite böcker sen hämta loppan får jag ta försöka städa undan så jag kan dammusga åt minstånde bara hoppas kvällen och natten går snabbt och morgon dagen över går till kväll så nerverna kan komma lite i schack

Kram

K